De por qué voy a matar a mi profesor...

Tristemente, todavía estamos en época de exámenes. Es más, esta mañana rendí el penúltimo. Una materia muy muy fea llamada "comportamiento del consumidor", que es básicamente un extraño híbrido entre psicología y marketing... un verdadero asco.

Tengo que admitir, en parte contra mi voluntad, que la única vez que me bocharon en un examen fue en febrero, precisamente en la materia en cuestión; así que hoy volví por la revancha con garrote, sable y cuchillo entre los dientes, dispuesta a dar batalla hasta las últimas consecuencias.

Cuando entro a hacer el escrito me encuentro con que era bastante fácil, por lo que terminé relativamente rápido. Cuando entregan las notas, me enteré que de un total de 30 preguntas tenía 26 correctas, lo cual constituye un buen indicio. Nadie acierta 26 de 30 usando solamente ta-te-ti... ALGO tenés que saber.

Cuando salgo me pongo a repasar. Por supuesto, no vaya a ser cosa de perder por confiada. Después de un buen rato, sale el profesor llamando a viva voz "Stigliano! Pase por favor..." y yo, con mi mejor cara de mártir, lo seguí.

Los primeros dos minutos de la conversación fueron algo como esto:

Profehijodemilputa: bueno, vamos a empezar con el proceso comunicacional, te parece?

Mumix: (a pleno! ese tema me lo re sé!) me parece bien...

Profehijodemilputa: bien, como ya sabrás el proceso comunicacional consta de (no lo tendría que decir yo a eso?)(...) y puede ser interferido por un fenómeno denominado ruido, (sí, yo le explico! yo le explico!) que se define como (...) (oh...!) y además, es alterado por diferentes fuentes, (le puedo explicar eso?) que pueden ser del emisor, del mensaje o del receptor; (mierda... eso yo lo sabía) y en el caso de las fuentes del mensaje tenemos que los factores que influyen (yo! yo! yooo!!) son (...) y que en la primera de ellas, figura las distintas cualidades que puede tener un mensaje (sí sí sí... puedo?), que son (...), una de ellas hace referencia al fomento del miedo y la inseguridad en los destinatarios, que es importante por distintas causas (entónces para qué me necesita ami?), como ser (...) y para medir su efectividad se tienen en cuenta cinco factores (mmm... sí, me parece haber visto eso...) que son (...); dentro de uno de esos factores se encuentra un gráfico (ehhh... sí, pero no me lo acuerdo bien), que representa tres etapas fundamentales del proceso (si usted lo dice...), la segunda de ellas se divide en cuatro sub-etapas (espere, me perdí...), y de esas cuatro, la tercera establece una clasificación en dos grupos distintos. ¿Me podés explicar esa clasificación?

Mumix: (ah?) Ehhhh... sí... ehhh... bueno, los mensajes... ehhh... se clasifican en... mmm...

...

Todo bien, no? Pero no le parece más importante que sepa todas esas cosas importantes que no me preguntó en lugar de una clasificación tan ínfima como esa?

En fin, todas las preguntas así. Una tras otra. La materia es larga, y si bien yo tengo buena memoria, sigue siendo limitada, finita.

Conclusión: me saqué un mugroso, mediocre, sucio y malmerecido siete. No es que tenga nada en contra de los sietes pero... ¿siete? Cuando lo asesine, cual zorro le voy a marcar el siete en el pecho... para que aprenda!!!

Santas Crisis de Edad, Batman!!

Algunos de ustedes sabrán (y otros no) que un día como hoy, 20 años atrás, nacía un tierno bebé que, desafortunadamente para muchos, con el tiempo se convertiría en la autora de este blog. En fin gente, que hoy es mi cumpleaños y qué mejor manera de celebrarlo que con un artículo en mi pobre y viejo blog sobre las crisis de edad.

Esta mañana me despertaron con un (típica pregunta estúpida de madre) "qué se siente tener 20 años?" ... estaba por contestar con el típico "igual que 19" cuando me di cuenta de que no era cierto. No me siento igual que a los 19, ni a los 18, ni a los 17. "Me siento vieja" le dije. Por supuesto, se rió y no le dio importancia. Claro, para una persona de 50, 20 no es nada. Pero para una persona de 19, 20 es mucho. Los principios de décadas son ideales para estas crisis: y la última vez que yo cumplí uno tenía 10 años, ni punto de comparación posible.

Por más tonto que les suene, nunca tuve 20 años y la sola idea me asusta. La próxima vez que cumpla una década voy a tener 30. ¡¡¡30!!! ¿Son concientes de todas las cosas que pasan en la vida de una persona entre los 20 y los 30 años? Me tengo que recibir, conseguir un trabajo estable, conseguirme mi propio techo, un novio de verdad (para más detalles sobre este punto, remitirse a mi otro blog), hay gente que a los 30 ya es casada y con hijos!!!! Se supone que tengo que lograr todo eso a partir de uno, dos, tres, ya!!!

Es como si de pronto a la vida le hubieran puesto play y, ¡mierda! ¿ya tengo que empezar a bailar? Todavía no me sé bien la coreografía...

En fin, que creo que voy a seguir el consejo que, durante estos 20 largos años, muchos me han dado y voy a empezar a ver a un psicologo... (no lo digo en serio, si hago terapia se quedan sin blog).

Incompetencias Tecnológicas (Parte II)

El otro día hacía gala de mi ocupadísima vida y me senté a la tarde a ver tele. Mediante una escena media extraña tras la cual me vi tironeando de un almohadón con mi perra (no pregunten) la muy queridísma pisó el control remoto y apretó una serie de botones extraños que culminaron en un colapso total del pobre aparato (el televisor, no la perra). Al encontrarme incapacitada de seguir viendo el entretenido programa del cual disfrutaba (Gilmore Girls, para los curiosos), me dispuse a arreglar la situación, con tan poco éxito como el que obtuve tratando de sacarle el almohadón a la perra.

...

Y me puse a pensar (sí, yo pienso en esas situaciones)... ¿alguno se ha puesto a ver cuántos botones al pedo tiene el control remoto del televisor (o decodificador en mi caso, pero igual se aplica)? A final de cuentas, usamos siempre los mismos: el famoso botón rojo (o verde en algunos casos) del ON/OFF, las flechitas de los canales, las flechitas del volúmen... y eventualmente los números, en el extraño caso de que alguien sepa exactamente qué quiere ver y en qué canal lo dan. Pero por ejemplo, ¿quién programa los F/F? ¿Alguien usa regularmente el Menú? ¿Y quién modifica regularmente los controles de color, brillo, contraste y amigos? ¿Y qué hay de los otros que nadie sabe para qué son? No sé ustedes (porque no descarto la posibilidad, el mundo es un lugar extraño) pero ami no me ofrecieron ningún curso de capacitación sobre cómo usar el resto de los botones; y no creo que tenga manual, pero aún si lo hubiera, todo el mundo sabe que nadie los lee.

...

Así que a modo de conclusión les cuento que voy a mandar una carta al Sr. Dueño de Multicanal para que remueva los botones incomprensibles del control remoto, así de paso es más chiquito y fácil de esconder cuando te levantás al baño y no querés que tu vieja te cambie de canal =P

Esquel...!!

PARA QUE TODO ARGENTINO SE ENTERE



IMPOTENCIA - BRONCA

La bandera estadounidense parece tener una estrella más... Es un estado nuevo, el estado más austral del mundo, situado sobre la mina de Esquel, Argentina.
Para quienes no estén al tanto, se resume: Existe una mina de oro y plata en Esquel, que debe ser trabajada a cielo abierto.
Hay una multinacional con sede en USA que está interesada en explotarla, prometiendo trabajo para 300 obreros.
Un grupo de vecinos conscientes y preocupados por el ambiente (ya que el oro debe ser separado mediante cianuro y la plata mediante arsénico, venenos potentes si los hay) y temiendo por la infiltración de residuos a ríos y napas de agua decidió agruparse en Asamblea para impedir la instalación de tal mina.
Mediante protestas pacíficas lograron el plebiscito “Mina sí... Mina no”.

La citada multinacional ofreció asados, zapatillas y montones de regalos para convencer a la gente que votaran por el sí... al mejor estilo de otras épocas.
Los habitantes comieron los asados, aceptaron las zapatillas y otros regalos y fueron a votar.
Votó el 75% del padrón municipal, cifra de presentismo no alcanzada en ninguna otra elección.
El No a la mina obtuvo 81% de los sufragios, con lo cual no debió haberse hablado más del tema.
"Un pueblo que no se vende no puede ser comprado", dijo en un pro-grama de TV un habitante de Esquel. Pero (siempre hay un pero) los dólares pesan; y más cuando son muchos... Y hay para repartirlos entre políticos y sindicalistas corruptos.
Resulta que ahora los dirigentes de la Asamblea Vecinal han empezado a recibir amenazas de muerte, de parte de patoteros de la UOCRA
recién llegados de Buenos Aires, los cuales portan armas.
Entonces, los habitantes de Esquel se han comenzado a preguntar acerca de qué intereses han tocado.
Y de la investigación resulta que:

1) La empresa ha presentado un Plan de Trabajo que pretende extraer de la mina el equivalente en oro a 2.500.000.000 de dólares en 10 años (sí, dos mil quinientos millones de dólares) sin contar lo extraído en plata.

2) Sucede también que una ley (sancionada por Carlos Menem y su corrupto Congreso Nacional) dice que el Estado Nacional no puede explotar las riquezas del subsuelo sino por intermedio de empresas privadas (¿?) a las
que cobrará un único cánon equivalente a un máximo del 3% del valor del me-tal extraído en boca de mina (el cual es más bajo que el precio internacional del metal).
3) Eso, tal como está y haciendo números redondos (suponiendo el valor del oro extraído boca de mina fuera de 2000 millones en 10 años), le dejaría al Estado, o sea a nosotros, 60 millones de dólares.
Pero como la ley nacional dice que se cobrará un canon del 3% como máximo,
la ley del Chubut estableció un máximo del 2%, o sea que en vez de 60
millones esto se reduce a 40 millones.

4) Pero hay otra ley nacional establecida por nuestros precarios y patrióticos representantes del pueblo. Esta ley dice que para favorecer las exportaciones realizadas desde puertos de la Patagonia, el Estado Nacional (o sea nosotros) retribuirá con un 5% del valor de tales exportaciones a las empresas que las realicen. O sea que la susodicha multinacional yankee exportará en diez años, desde puertos patagónicos, 2.500 millones de dólares (estos sí a precio internacional). Con lo cual el Estado Nacional (o sea nosotros) deberemos retribuirles con 125 millones de dólares.

5) Son los mismos 125 millones que pagaremos de impuestos los maestros argentinos, los carpinteros argentinos, los comerciantes argentinos, los plomeros argentinos, los electricistas argentinos, los lustrabotas argentinos, etc. Menos 40 millones que recibirá la Provincia de Chubut.
SIGNIFICA QUE VAMOS A PAGARLES 85 MILLONES DE DÓLARES PARA QUE ELLOS SE LLEVEN 2500 MILLONES DE DÓLARES EN ORO.
TÍTULO DE UN ARTÍCULO PUBLICADO EN UN DIARIO YANKEE : "LA RESISTEN-CIA DE UN PUEBLO IMPIDE EL DESARROLLO MINERO DE ARGENTINA".

POR FAVOR! LES PEDIMOS QUE SI TODAVÍA SE QUIEREN SEGUIR COLGANDO UNA CINTA CELESTE Y BLANCA EN LA SOLAPA (AUNQUE SEA UN PAR DE VECES AL AÑO) HAGAN CIRCULAR ESTA CARTA!!!!!

¡MUCHAS GRACIAS!


COMISIÓN DE VECINOS DE ESQUEL
Ing. Agr. Darío S. Ceballos
Área Recursos Naturales
EEA Delta del Paraná- INTA
Tel: 03489-460075

[[cortesía de Meru: www.odioalsilencio.blogspot.com]]

Homeless

Hoy, durante el almuerzo con mi madre y mi hermano, tuvo lugar el siguiente diálogo:

Hermano: che... y vos, ¿cuándo te vas a ir de casa?

Mumix: cuando tenga a dónde ir... (cara de sospecha) ¿por qué?

Hermano: no, porque... tengo planes

Mumix: (cara de susto) ¿planes? ¿qué planes?

Hermano: quiero poner un gimnasio en tu cuarto

Mumix: (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Madre: ¡Ay, Agustín! ¡Cómo vas a decir eso!

Agustín: ¿qué tiene? ella ya no lo va a usar...

Madre: dije que no, cuando ella se vaya, esa habitación va a ser el cuarto de huéspedes, ya ví las cortinas nuevas que... (bla bla bla)

Ahora yo pienso... ¿me estarán echando de mi casa? =S

...

HOY: pirata...

Hay dias en los que te pasan cosas feas. ¿Y qué vas a hacer? Como hoy por ejemplo, hoy soy pirata. Y sí... te despertás, vivís tu vida feliz y coleando y de pronto PAF! algún elemento extraño, un corpúsculo perdido por la vida, una molécula de algún elemento sólido que no tiene nada divertido para hacer... se atraviesa en tu ojo. Acto seguido: irritación, lágrimas anti-delineador, molestia... y vos como una idiota gritando "ay!! ay!! tengo algo en el ojo!!!!". Pasa el tiempo, y seguís viviendo tu vida, ya no tan feliz porque tenías algo en el ojo. Y de a poco la molestia se convierte en dolor, las lágrimas se convierten en una canilla abierta, la irritación en un derrame mayúsculo... Como el cuadro no mejore, te vas para el oculista (u oftalmólogo... nunca supe la diferencia). ¿Conclusión? Úlcera en la córnea del ojo izquierdo... y un parche tamaño baño que te hace parecer un clon del fantasma de la ópera...

¿Indignación? x200

Si no tenés el sello... al final de la fila

Este blog está empezando a convertirse en un inventario de mis inconformismos. Y es que en realidad, si no tenes un espacio así donde quejarte, tenes que guardarte tu odio, porque el sistema no está hecho para escuchar reclamos ni solucionar problemas... sino simplemente seguir procesos estándares que ya más que una herramienta son un dogma.

Odio la burocracia. Odio los papeles, sellos y firmas. Odio tener que hacer diciseis horas de cola para que un empleado malhumorado te diga lo mismo que te dijeron en la cola anterior. Y es que acaso esta gente perdió el cerebro? Es que son incapaces de comprender que el de la ventanilla de al lado no puede solucionarte tu problema? ¡Es que a nadie le interesa solucionar tu problema! No importa cuántas horas los persigas... no se van a salir del esquema. Porque no les pagan para solucionar problemas, les pagan para mandarte a la cola de al lado.

PROTESTA SOCIAL

Sí... como lo leyeron, esto es una protesta social. Contra quién? Contra la gente que corta el pasto. Peeeeeerooooo... obvio que no contra TOODA la gente que corta el pasto, sino contra los que lo cortan a las 8 de la mañana... y ensima les pagan!!!

Mejor les cuento la historia, para que no piensen que estoy tan loca (comentarios a este respecto abstenerse por favor). La cosa es que yo llego a mi casa a las 7.30 de la mañana, lo más felíz de la vida como lo está cualquier persona que ha tomado toda la cerveza que quería, después del debido tiempo de recuperación me voy a mi cama, me acuesto y en el preciso momento en que estoy cerrando los ojos... llega el indeseable del jardinero, y se pone a cortar el pasto con la maquina ruidosa esa... en mi ventanaaa!!!!!

Así que este artículo no es más que para hacer público mi último descubrimiento...

ODIO A LOS JARDINEROS

Y bueno... eso es como todo.