Que linda la familia reunida...!!

Las reuniones familiares son un acontecimiento de indiscutible trascendencia que tienen la característica de alterar el orden de la casa más que un huracán. De un día para el otro, tu madre cambia su humor y pasa de ser medianamente histérica y perseguidora a obsesiva y frenética con la limpieza. Así es como de pronto esa habitación a la que no entraste más que para mirarla el día que te mudaste se transforma en fundamental para el funcionamiento de la casa y, en consecuencia, tiene que estar de punta en blanco. Y por supuesto ahí fuiste vos con el trapo y la escoba a tratar de combatir siete años de mugre acumulada.

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Y ni contar cómo son las cosas en la cocina. Pelar las papas, condimentar la carne, cortar los tomates, rayar la zanahoria, "¡cuidado que se te quema!", "no, que sean más grandes", "eh!! pero como los vas a cortar tan grandes!!", y los "correte!! correte!!" que preceden a los desfiles de las ollas con agua hirviendo. Y depués estás vos que, como miembro de la familia, tenés tu función determinada desde que naciste. En mi caso son los postres. No importa cuál sea la ocasión ni qué tan numerosa la concurrencia... todo esperan que yo haga los postres. ¡Y guarda con repetir! No vaya a ser que se pierda la originalidad.

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Otra característica de la cocina es que, no importa cuánto tiempo antes hayas estado preparando las cosas, cuando tenés que servir siempre falta algo. Y ahí empieza el caos. Como si las mujeres de la casa no pudieran gritar lo suficientemente fuerte, todas las mujeres invitadas se ofrecen a ayudar y, entre cuchillos, vinagres y limones... se suman al coro.

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Y por fin se sirve la comida. Sin importar si es almuerzo, merienda o cena tiene que haber, por lo menos, quince fuentes y seis botellas con contenidos distintos sobre la mesa. Y entre el ruido de los cubiertos, las copas y las fuentes que van y vienen... se revelan los especímenes que, indefectiblemente, se encuentran en todas las familias. El tío que cuenta chistes, con su inseparable acompañante: la tía que se ríe a los gritos. La tía a la que no le gustan los perros (y ahí vas vos, con todo el pesar del mundo, a encerrar a tus adorables mascotas). El primito que rompe el vaso (sí, poque siempre es el mismo y rompe un vaso por reunión, sin excepciones). El primo tímido que no habla. El primo chinchudo al que nada le viene bien. El tío borracho que siempre es el último en irse porque no puede manejar. El tío raro que siempre cuenta anécdotas colgadas que nadie entiende. La tía que te saluda con el siempre desagradable "aaaaayyyyy!!!!! que grande que estás!!!!!!" aunque te haya visto la semana anterior.

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Una vez finalizada la cena, la sobremesa, el postre, la segunda sobremesa, y un par de botellas de vino, la reunión se da por finalizada. Por lo general, la señal es el "bueno.. vamos?" del primero, que desencadena toda una serie de nuevos "bueno... vamos?" de los invitados restantes. Despedidas, besos, abrazos, "nos hablamos" y otros derivados, la casa queda vacía. Pero los cadáveres de la reunión se hacen sentir. Cerrás la puerta y, cuando te das vuelta, te das cuenta de que tenés dos toneladas de vajilla para lavar, 48645 botellas vacías para tirar, una montaña de tierra para barrer, y comida sufiente como para no cocinar durante semanas. Y básicamente eso es lo que pasa, porque durante las siguientes tres semanas te van a dar de comer las sobras de esa vez. Y así es como te encontrás desayunando asado frío, almorzando ensalada de papas, merendando torta de manzanas y cenar... ¡no gracias!

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Aún así, por más terrible que suene y por más dolor de cabeza que, indefectiblemente, te deja este caótico cóctel, es bueno tenerlo de cuando en cuando. Después de todo, la familia es la familia, ¿no?