is there any problem...?

De por qué voy a matar a mi profesor...

2007-08-03T10:36:00.000-07:00

Tristemente, todavía estamos en época de exámenes. Es más, esta mañana rendí el penúltimo. Una materia muy muy fea llamada "comportamiento del consumidor", que es básicamente un extraño híbrido entre psicología y marketing... un verdadero asco.

Tengo que admitir, en parte contra mi voluntad, que la única vez que me bocharon en un examen fue en febrero, precisamente en la materia en cuestión; así que hoy volví por la revancha con garrote, sable y cuchillo entre los dientes, dispuesta a dar batalla hasta las últimas consecuencias.

Cuando entro a hacer el escrito me encuentro con que era bastante fácil, por lo que terminé relativamente rápido. Cuando entregan las notas, me enteré que de un total de 30 preguntas tenía 26 correctas, lo cual constituye un buen indicio. Nadie acierta 26 de 30 usando solamente ta-te-ti... ALGO tenés que saber.

Cuando salgo me pongo a repasar. Por supuesto, no vaya a ser cosa de perder por confiada. Después de un buen rato, sale el profesor llamando a viva voz "Stigliano! Pase por favor..." y yo, con mi mejor cara de mártir, lo seguí.

Los primeros dos minutos de la conversación fueron algo como esto:

Profehijodemilputa: bueno, vamos a empezar con el proceso comunicacional, te parece?

Mumix: (a pleno! ese tema me lo re sé!) me parece bien...

Profehijodemilputa: bien, como ya sabrás el proceso comunicacional consta de (no lo tendría que decir yo a eso?)(...) y puede ser interferido por un fenómeno denominado ruido, (sí, yo le explico! yo le explico!) que se define como (...) (oh...!) y además, es alterado por diferentes fuentes, (le puedo explicar eso?) que pueden ser del emisor, del mensaje o del receptor; (mierda... eso yo lo sabía) y en el caso de las fuentes del mensaje tenemos que los factores que influyen (yo! yo! yooo!!) son (...) y que en la primera de ellas, figura las distintas cualidades que puede tener un mensaje (sí sí sí... puedo?), que son (...), una de ellas hace referencia al fomento del miedo y la inseguridad en los destinatarios, que es importante por distintas causas (entónces para qué me necesita ami?), como ser (...) y para medir su efectividad se tienen en cuenta cinco factores (mmm... sí, me parece haber visto eso...) que son (...); dentro de uno de esos factores se encuentra un gráfico (ehhh... sí, pero no me lo acuerdo bien), que representa tres etapas fundamentales del proceso (si usted lo dice...), la segunda de ellas se divide en cuatro sub-etapas (espere, me perdí...), y de esas cuatro, la tercera establece una clasificación en dos grupos distintos. ¿Me podés explicar esa clasificación?

Mumix: (ah?) Ehhhh... sí... ehhh... bueno, los mensajes... ehhh... se clasifican en... mmm...

...

Todo bien, no? Pero no le parece más importante que sepa todas esas cosas importantes que no me preguntó en lugar de una clasificación tan ínfima como esa?

En fin, todas las preguntas así. Una tras otra. La materia es larga, y si bien yo tengo buena memoria, sigue siendo limitada, finita.

Conclusión: me saqué un mugroso, mediocre, sucio y malmerecido siete. No es que tenga nada en contra de los sietes pero... ¿siete? Cuando lo asesine, cual zorro le voy a marcar el siete en el pecho... para que aprenda!!!

Santas Crisis de Edad, Batman!!

2007-07-25T09:23:00.000-07:00

Algunos de ustedes sabrán (y otros no) que un día como hoy, 20 años atrás, nacía un tierno bebé que, desafortunadamente para muchos, con el tiempo se convertiría en la autora de este blog. En fin gente, que hoy es mi cumpleaños y qué mejor manera de celebrarlo que con un artículo en mi pobre y viejo blog sobre las crisis de edad.

Esta mañana me despertaron con un (típica pregunta estúpida de madre) "qué se siente tener 20 años?" ... estaba por contestar con el típico "igual que 19" cuando me di cuenta de que no era cierto. No me siento igual que a los 19, ni a los 18, ni a los 17. "Me siento vieja" le dije. Por supuesto, se rió y no le dio importancia. Claro, para una persona de 50, 20 no es nada. Pero para una persona de 19, 20 es mucho. Los principios de décadas son ideales para estas crisis: y la última vez que yo cumplí uno tenía 10 años, ni punto de comparación posible.

Por más tonto que les suene, nunca tuve 20 años y la sola idea me asusta. La próxima vez que cumpla una década voy a tener 30. ¡¡¡30!!! ¿Son concientes de todas las cosas que pasan en la vida de una persona entre los 20 y los 30 años? Me tengo que recibir, conseguir un trabajo estable, conseguirme mi propio techo, un novio de verdad (para más detalles sobre este punto, remitirse a mi otro blog), hay gente que a los 30 ya es casada y con hijos!!!! Se supone que tengo que lograr todo eso a partir de uno, dos, tres, ya!!!

Es como si de pronto a la vida le hubieran puesto play y, ¡mierda! ¿ya tengo que empezar a bailar? Todavía no me sé bien la coreografía...

En fin, que creo que voy a seguir el consejo que, durante estos 20 largos años, muchos me han dado y voy a empezar a ver a un psicologo... (no lo digo en serio, si hago terapia se quedan sin blog).

Mumix: el regreso!!

2007-06-28T15:44:00.000-07:00

Señoras y señores... con ustedes: Mumix!!!!! Sí, una nueva y renovada mumix, una cansada y demacrada mumix, una mumix mucho más inteligente, más capacitada, más cansada... una mumix que TERMINÓ DE RENDIR!!!! Ergo: una mumix con muchas menos neuronas, pero con más tiempo para escribir.

Y como no podía ser de otra forma, se festeja esta ocasión con la tan esperada y aclamada actualización bi-bloggal... sí, voy a actualizar los dos blogs (ante cualquier cataclismo natural ocasionado por estas declaraciones, no me hago responsable).

Así que bueno, para empezar a cubrir las nimiedades sobre las que habla la gente cuando hace mucho que no se ve, resumo: sí, hizo frío; no, no me molesta el frío ... la facu todo bien, aprobé todos los parciales... no, todavía estoy soltera... no por favor, no me presentes a otro de tus extraños amigos, prefiero seguir soltera... la familia bien, y bueno, ya le voy a mandar saludos a mi hermano... no, no te lo podés hacer, es chico; sí, me voy a enojar si lo intentás.

Una vez concluídas estas formalidades, se debería proceder al verdadero post, a esas situaciones colgadas ácidamente relatadas por quien les hablar. Pero el problema es: no tengo ninguna. ¿Y por qué posteas si no tenés nada que decir? Muy simple, para que sepan que todavía vivo, y que todavía me acuerdo de mis blogs. Y de paso para avisarles a todos que de a poco me voy a ir poniendo al día con las lecturas y posteriores comentarios en sus respectivos blogs.

Así que tiembla blogger... porque he regresadooo!!!! muajajajaja...!!!

COMUNICADO OFICIAL

2007-06-18T14:50:00.000-07:00

Se les comunica a todos los lectores de isthereanyproblem que las actualizaciones del blog han sido pospuestas hasta que finalicen los parciales en mi facultad.

Sus consultas o reclamos no serán atendidos, así que no pierda su tiempo.

Disculpe las molestias ocasionadas...

Incompetencias Tecnológicas (Parte II)

2007-06-10T16:04:00.000-07:00

El otro día hacía gala de mi ocupadísima vida y me senté a la tarde a ver tele. Mediante una escena media extraña tras la cual me vi tironeando de un almohadón con mi perra (no pregunten) la muy queridísma pisó el control remoto y apretó una serie de botones extraños que culminaron en un colapso total del pobre aparato (el televisor, no la perra). Al encontrarme incapacitada de seguir viendo el entretenido programa del cual disfrutaba (Gilmore Girls, para los curiosos), me dispuse a arreglar la situación, con tan poco éxito como el que obtuve tratando de sacarle el almohadón a la perra.

...

Y me puse a pensar (sí, yo pienso en esas situaciones)... ¿alguno se ha puesto a ver cuántos botones al pedo tiene el control remoto del televisor (o decodificador en mi caso, pero igual se aplica)? A final de cuentas, usamos siempre los mismos: el famoso botón rojo (o verde en algunos casos) del ON/OFF, las flechitas de los canales, las flechitas del volúmen... y eventualmente los números, en el extraño caso de que alguien sepa exactamente qué quiere ver y en qué canal lo dan. Pero por ejemplo, ¿quién programa los F/F? ¿Alguien usa regularmente el Menú? ¿Y quién modifica regularmente los controles de color, brillo, contraste y amigos? ¿Y qué hay de los otros que nadie sabe para qué son? No sé ustedes (porque no descarto la posibilidad, el mundo es un lugar extraño) pero ami no me ofrecieron ningún curso de capacitación sobre cómo usar el resto de los botones; y no creo que tenga manual, pero aún si lo hubiera, todo el mundo sabe que nadie los lee.

...

Así que a modo de conclusión les cuento que voy a mandar una carta al Sr. Dueño de Multicanal para que remueva los botones incomprensibles del control remoto, así de paso es más chiquito y fácil de esconder cuando te levantás al baño y no querés que tu vieja te cambie de canal =P

El fuckin OCTOJUEGO

2007-06-07T15:39:00.000-07:00

No es demasiado nuevo para nadie que yo me ande metiendo en cosas raras... pero esto se ha hecho de conocimiento tan popular que ya me meten en cosas raras sin mi ayuda!! En fin, que mi queridísima amiga Meru me ha hecho partícipe de un extraño meme del que ahora me veo obligada a formar parte. Ahí les va.

...

1) No me gustan las cosas que hacen ruido fuerte (como ser: globos que se explotan, pirotecnia, perros ladradores, etc).

2) Me ponen nerviosa las puertas abiertas (no, no soy agorafóbica... y Meru! dejá de reirte!!)

3) Me gusta quejarme de cosas raras

4) Le tengo miedo a He-Man

5) Tengo problemas de delegación de autoridad, por lo que en la facu siempre quiero hacer todo yo; pero después me enojo por tener que hacer todo siempre

6) Odio que me griten cosas en la calle, pero si un día no me gritan nada pienso que estoy fea

7) Nunca jamás terminé de entender la lógica del lavarropas

8) No, no estoy loca!!!

...

Bueno, la cosa era que tenías que decir ocho cosas sobre vos... y después elegir a ocho personas más para que hagan lo mismo. Así que los nominados son: Bichicome; Chevechita; SuperYo; Nachokhán, Gabriel... blehhh, ocho son muchos... con cinco alcanza.

Las reglas son las siguientes:
1. Cada jugador cuenta con 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego

Incompetencias Tecnológicas (Parte I)

2007-05-29T16:30:00.000-07:00

El otro día la acompañé a mi vieja al súper. De lo bien que ibamos llenando el carrito de huevadas ella se encuentra con una pareja de amigos a los que hacía años que no veía. Mientras yo me entretenía contando tomates, ellos se pusieron a charlar de lo que sea que charle la gente mayor a los 50 años. Cuando ya mi actitud evidenciaba aburrimiento y ansiedad, decidieron pasarse los celulares para juntarse otro día a seguir tan divertida conversación. Pero, en el proceso, se encontraron ante un notorio obstáculo: ninguno de los tres era capaz de manejar su propio celular.

Mamádemumix: bueno, dale! Pasame el número y el fin de semana nos juntamos...
Amigodeanteojos: dale, a ver... pará que anoto
Amigasinrasgocaracterístico: pero Roberto, anotalo en el celular...
Amigodeanteojosquenosellamaroberto: ah, tenés razón, a ver pará...
(saca el celular mirando con cara de pocos amigos)
Mamádemumix: (acordándose de la existencia de su propio celular) ah, sí! Yo también lo anoto...
Amigodeanteojosquecapazsísellamaroberto: (todavía dándole vueltas al celular) a ver, cómo era...?
Amigasinrasgocaracterístico: como dijo Mariano, el otro día, tenés que apretar acá... no no, ese no...
Mamádemumix: qué significa "games"?
Mumix: mamá, querés que lo guarde yo?
Mamádemumix: no no, yo puedo...
Amigasinrasgocaracterístico: ...entónces era este... no no, este tampoco...
Amigodeanteojosquealfinalnosésisellamaroberto: no! pero, mirá lo que estás haciendo... dejame ami...
Mumix: mamá!! no lo golpees!! dame, lo guardo yo...
Mamádemumix: no, que yo puedo!
Mumix: que no!!! dame!! (agarro el celular) (guardo el número)
Amigodeanteojosquehedecididoquesellamaroberto: (cara de puchero) oy... mirá qué facil lo hizo...
Amigasinrasgocaracterístico: ...y capaz era este... no, tampoco...
Roberto: (quitándole el celular a la esposa) no me lo guardas ami también?
Mumix: sí, dame...

Moraleja: "mantener fuera del alcance de los padres..."

...

Esquel...!!

2007-05-27T08:31:00.000-07:00

PARA QUE TODO ARGENTINO SE ENTERE

IMPOTENCIA - BRONCA

La bandera estadounidense parece tener una estrella más... Es un estado nuevo, el estado más austral del mundo, situado sobre la mina de Esquel, Argentina.
Para quienes no estén al tanto, se resume: Existe una mina de oro y plata en Esquel, que debe ser trabajada a cielo abierto.
Hay una multinacional con sede en USA que está interesada en explotarla, prometiendo trabajo para 300 obreros.
Un grupo de vecinos conscientes y preocupados por el ambiente (ya que el oro debe ser separado mediante cianuro y la plata mediante arsénico, venenos potentes si los hay) y temiendo por la infiltración de residuos a ríos y napas de agua decidió agruparse en Asamblea para impedir la instalación de tal mina.
Mediante protestas pacíficas lograron el plebiscito “Mina sí... Mina no”.

La citada multinacional ofreció asados, zapatillas y montones de regalos para convencer a la gente que votaran por el sí... al mejor estilo de otras épocas.
Los habitantes comieron los asados, aceptaron las zapatillas y otros regalos y fueron a votar.
Votó el 75% del padrón municipal, cifra de presentismo no alcanzada en ninguna otra elección.
El No a la mina obtuvo 81% de los sufragios, con lo cual no debió haberse hablado más del tema.
"Un pueblo que no se vende no puede ser comprado", dijo en un pro-grama de TV un habitante de Esquel. Pero (siempre hay un pero) los dólares pesan; y más cuando son muchos... Y hay para repartirlos entre políticos y sindicalistas corruptos.
Resulta que ahora los dirigentes de la Asamblea Vecinal han empezado a recibir amenazas de muerte, de parte de patoteros de la UOCRA
recién llegados de Buenos Aires, los cuales portan armas.
Entonces, los habitantes de Esquel se han comenzado a preguntar acerca de qué intereses han tocado.
Y de la investigación resulta que:

1) La empresa ha presentado un Plan de Trabajo que pretende extraer de la mina el equivalente en oro a 2.500.000.000 de dólares en 10 años (sí, dos mil quinientos millones de dólares) sin contar lo extraído en plata.

2) Sucede también que una ley (sancionada por Carlos Menem y su corrupto Congreso Nacional) dice que el Estado Nacional no puede explotar las riquezas del subsuelo sino por intermedio de empresas privadas (¿?) a las
que cobrará un único cánon equivalente a un máximo del 3% del valor del me-tal extraído en boca de mina (el cual es más bajo que el precio internacional del metal).
3) Eso, tal como está y haciendo números redondos (suponiendo el valor del oro extraído boca de mina fuera de 2000 millones en 10 años), le dejaría al Estado, o sea a nosotros, 60 millones de dólares.
Pero como la ley nacional dice que se cobrará un canon del 3% como máximo,
la ley del Chubut estableció un máximo del 2%, o sea que en vez de 60
millones esto se reduce a 40 millones.

4) Pero hay otra ley nacional establecida por nuestros precarios y patrióticos representantes del pueblo. Esta ley dice que para favorecer las exportaciones realizadas desde puertos de la Patagonia, el Estado Nacional (o sea nosotros) retribuirá con un 5% del valor de tales exportaciones a las empresas que las realicen. O sea que la susodicha multinacional yankee exportará en diez años, desde puertos patagónicos, 2.500 millones de dólares (estos sí a precio internacional). Con lo cual el Estado Nacional (o sea nosotros) deberemos retribuirles con 125 millones de dólares.

5) Son los mismos 125 millones que pagaremos de impuestos los maestros argentinos, los carpinteros argentinos, los comerciantes argentinos, los plomeros argentinos, los electricistas argentinos, los lustrabotas argentinos, etc. Menos 40 millones que recibirá la Provincia de Chubut.
SIGNIFICA QUE VAMOS A PAGARLES 85 MILLONES DE DÓLARES PARA QUE ELLOS SE LLEVEN 2500 MILLONES DE DÓLARES EN ORO.
TÍTULO DE UN ARTÍCULO PUBLICADO EN UN DIARIO YANKEE : "LA RESISTEN-CIA DE UN PUEBLO IMPIDE EL DESARROLLO MINERO DE ARGENTINA".

POR FAVOR! LES PEDIMOS QUE SI TODAVÍA SE QUIEREN SEGUIR COLGANDO UNA CINTA CELESTE Y BLANCA EN LA SOLAPA (AUNQUE SEA UN PAR DE VECES AL AÑO) HAGAN CIRCULAR ESTA CARTA!!!!!

¡MUCHAS GRACIAS!

COMISIÓN DE VECINOS DE ESQUEL
Ing. Agr. Darío S. Ceballos
Área Recursos Naturales
EEA Delta del Paraná- INTA
Tel: 03489-460075

[[cortesía de Meru: www.odioalsilencio.blogspot.com]]

10 cosas que detesto

2007-05-17T10:10:00.000-07:00

1) Detesto a la gente que hace globos con el chicle

2) Detesto a las minas que, por moda, se ponen el cinto a la altura de las tetas

3) Detesto a los vendedores de la peatonal que venden esas cositas que hacen ruido de gato

4) Detesto a la gente que me usa el baño y deja la luz prendida

5) Detesto llamar por teléfono a alguien y que me de ocupado

6) Detesto a la gente que dice "testo" en lugar de "texto"

7) Detesto a la gente que me pide cigarrillos cuando me quedan los últimos dos

8) Detesto pagar con billetes y que me den todo el vuelto en moneditas

9) Detesto a la gente que no dice "chau" antes de cortar el teléfono

10) Detesto a la gente que aplasta el filtro del cigarrillo

A ver gente, encuesta abierta... ¿ustedes qué detestan?

...

"NO soy simpático"

2007-05-15T15:15:00.000-07:00

Hoy me tomé un remis y en el asiento delantero (justo frente a mis ojos) pendía un vistoso cartel que decía:

PROHIBIDO FUMAR, COMER Y GRITAR

Mumix: (riéndome) prohibido gritar? cómo funciona eso?

Remiserocadadeorto: me molesta la gente que grita

Mumixchistemalo: imagino que tampoco fumás entónces...

Remiserocaradeorto: no

Mumixretentada: y la gente que come también te molesta?

Remiserocaradeorto: sí

En fín, después de semejante exposición de carisma y sociabilidad, decidí que era más entretenido el paisaje que el individuo sentado en el asiento delantero.

Homeless

2007-05-10T17:26:00.000-07:00

Hoy, durante el almuerzo con mi madre y mi hermano, tuvo lugar el siguiente diálogo:

Hermano: che... y vos, ¿cuándo te vas a ir de casa?

Mumix: cuando tenga a dónde ir... (cara de sospecha) ¿por qué?

Hermano: no, porque... tengo planes

Mumix: (cara de susto) ¿planes? ¿qué planes?

Hermano: quiero poner un gimnasio en tu cuarto

Mumix: (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Madre: ¡Ay, Agustín! ¡Cómo vas a decir eso!

Agustín: ¿qué tiene? ella ya no lo va a usar...

Madre: dije que no, cuando ella se vaya, esa habitación va a ser el cuarto de huéspedes, ya ví las cortinas nuevas que... (bla bla bla)

Ahora yo pienso... ¿me estarán echando de mi casa? =S

...

Reencuentros...

2007-05-05T15:49:00.000-07:00

- Boludaaa!!! Tanto tieeeempoooooo!!!!!!! (A esta no la veo desde... mmmmmm....)

- Nena!! Qué haces! Tantos añossss!!

- Sí, posta... cómo andas vos, todo bien? (se cortó el pelo? o a lo mejor está más gorda... por las dudas no pregunto...)

- Sí, todo bien por suerte, vos?

- Bien, bien... (Mhmm... no, creo que en realidad se hizo reflejos, no le quedan tan mal)

(silencio) (Ahh!! ya me acuerdo, fue en el cumpleaños de Lucas, esa fue la última vez que la vi... qué buena que estuvo esa fiesta...)

- Che... y qué es de tu vida?!

- (un quilombo!!) Bien, que sé yo... acá ando, (ni tendría que estar acá de lo atrasada que estoy con el estudio, y a fin de mes, cuando no tenga más plata, me voy a arrepetir) todo en orden. Vos todo bien?

- Sí, todo bien.... estudiando

- Sí, (ni me hables de estudio!!!!) yo también. Cómo va la facu? (mierda, ya estoy hablando de la facultad)

- Bien, ahí anda. Vos?

- Bien también... (listo, me deprimí... ahora necesito otro trago)

(silencio) (cómo se llamaba el flaco con el que salía esta mina?? Matías, Mariano, Mateo...)

- Che, y Martín? (mierda! no era Martín... me parece que era Mario... algo)

- Mauricio. (Mierda! lo tenía en la punta de la lengua!) No, cortamos, hace como dos meses...

- Ahh... mirá vos (creo que metí la pata), no sabía (seguro que la gorreó, con la pinta de hijo de puta que tenía!!)

- Sí, pero bueno, ya fue

- Pero se los veía re bien juntos... (menos mal que le cortaste, cada vez que te dabas vuelta éste se le estaba tirando a una distinta... ¡¡una vez hasta me quiso chamullar ami!!)

- Sí, pero todo mal ahora...

. Uh... (sí, definitivamente la gorreó) que bajón

- Sí...

(silencio) (¿dónde estará el baño? me hago piss!!!)

- Bueno, y... nos tendríamos que juntar más seguido

- Sí, totalmente (siempre decimos lo mismo)... cuando terminen los parciales llamame y salimos (¿tendré el teléfono guardado en algún lado?... no me acuerdo dónde vivía esta mujer... ¿no era cerca de...? no, nada que ver, esa era la Lucre...)

- Dale, bárbaro

(silencio) (uhh... mirá que bueno que está ese!!... mm... ouch, no... novia a la vista, mierda!!)
(sonrisa incómoda) (¿tendré muy inflado el pelo?... y también, con la humedad que hay, no hay brushing que resista...)
(más silencio) (ay, me duelen los pies, ¿para qué me habré puesto stilletos? ... Dios!! que alguien diga algo!!)

- (esa es...??? no, no hay forma de que sea... sí!! sí es!!) Mirá!! Ahí está la Ale!!! (menos mal, ya no sabía qué decir!!) Hacía muchísimo que no la veía... (Dios!! qué flaca que está esta chicaaa!!! ¿qué dieta estará haciendo?)

(Ale se acerca a saludar) (Empieza todo de nuevo)

Gato con panza no caza ratones...

2007-04-21T15:15:00.000-07:00

El otro día, por primera vez en mi vida, tuve un ratón en mi casa. De más está aclarar lo desagradables que me resultan... y lo inútil que soy para deshacerme de ellos. Pero claro, como saben, tengo un inquilino felino en mi casa, entónces pensé "listo, la traigo a la lucy, la encierro en el living con el ratón y espero a que se lo coma". Dicho y hecho. Al rato vuelvo a controlar la situación... la gata durmiendo... ¿dónde quedó el instinto asesino?

...

Cuando mi vieja se enteró de la presencia indeseada entró en pánico... ¡nunca la había visto así!... se puso a gritar, lo llamó a mi papá que estaba en la oficina, hecho raid (no entendía que eso es para matar moscas), prendió fuego en la chimenea y lo hizo subir a mi hermano al techo para que incendiara todo el conducto y cremara la rata (literalmente). Pero nada de eso funcionó, y la rata se seguía cagando de risa de nosotros.

...

Mi mamá pensó que tal vez a la gata le faltaba motivación, así que decidió esconderle la comida y no dársela hasta que cumpliera con sus obligaciones felinas. Tampoco funcionó. Entónces decidió ponerla justo en frente de donde la rata se escondía, para que la oliera y el instinto la llamara a la cacería. Pero tampoco. ¿Qué le pasa a esta gata? En eso salió la rata... "lucy!! lucy!!! matalaa!!!!", la gata dio dos pasos en dirección a la rata, y se tiró al piso. ¿?¿?¿? Y sí... es que mi gata no tiene sangre de tigre... traicionando el linaje de tan célebres felinos como Tom, Silvestre o Chatrán... se inclinó más hacia el lado de Garfield... y la dejó escapar.

...

¿Conclusión? llamamos al exterminador que se deshizo de la rata en unos minutos. Y la gata recuperó su comida y ahora duerme en el sillón...

HOY: pirata...

2007-04-21T09:05:00.000-07:00

Hay dias en los que te pasan cosas feas. ¿Y qué vas a hacer? Como hoy por ejemplo, hoy soy pirata. Y sí... te despertás, vivís tu vida feliz y coleando y de pronto PAF! algún elemento extraño, un corpúsculo perdido por la vida, una molécula de algún elemento sólido que no tiene nada divertido para hacer... se atraviesa en tu ojo. Acto seguido: irritación, lágrimas anti-delineador, molestia... y vos como una idiota gritando "ay!! ay!! tengo algo en el ojo!!!!". Pasa el tiempo, y seguís viviendo tu vida, ya no tan feliz porque tenías algo en el ojo. Y de a poco la molestia se convierte en dolor, las lágrimas se convierten en una canilla abierta, la irritación en un derrame mayúsculo... Como el cuadro no mejore, te vas para el oculista (u oftalmólogo... nunca supe la diferencia). ¿Conclusión? Úlcera en la córnea del ojo izquierdo... y un parche tamaño baño que te hace parecer un clon del fantasma de la ópera...

¿Indignación? x200

Cosas de mujeres...

2007-04-03T10:22:00.000-07:00

Si yo fuera hombre, lo primero que haría sería salir a la calle sin maquillaje y con las piernas peludas... ¡Y nadie me diría nada! Sería una persona desmaquillada y peluda, pero feliz (combinación imposible de lograr si sos mujer). Esas eran mis reflexiones el otro día mientras me depilaba con cera y odiaba ser mujer.
...
¿Alguna vez se dieron cuenta (chicas) cuánto tiempo tardamos en esas cosas? ¿Cuánta plata? ¡¡Y ni hablar de estrés!! Tomemos una salida común de fin de semana y pensemos… ¿Qué hacemos antes de salir para considerarnos “listas”?... He aquí un breve análisis de este caso, por etapas.
...
Primera fase: el baño.
Shampoo, crema de enjuague, crema para peinar, crema para que no se te haga frizz, crema para que te brille el pelo, crema para que no te brille tanto el pelo, crema para no despeinarte una vez que está listo, crema para que el pelo no te quede pesado por todas las otras cremas que te pusiste, crema en el cuerpo, últimos retoques a la depilación (que seguramente te hiciste esa tarde), crema en la cara, depilación de cejas, y un montón de otros rituales que probablemente todavía no se inventaron.
...
Segunda fase: el placard.
Y sí... la típica "qué me voy a poner?" que nunca pasa de moda. Ya desde la edad de piedra las pobres cavernícolas tenían problemas para decidir cuál taparrabos se iban a poner. Y es que una nunca sabe qué se va a poner hasta 3 minutos antes de salir... la pila de ropa arriba de la cama crece a medida que desesperadamente excavas en tu placard para llegar a una horrorosa, desesperante e irrevocable conclusión: "no tengo qué ponerme"... nooo!!! Que momentooo!! Vos ves el reloj y decís: "me pasan a buscar en media horaa!!” Y vos todavía envuelta en la toalla, sin maquillar, sin peinar... todo mal!! (Y si... después de todos estos años todavía no aprendemos que en realidad tenemos mucho más tiempo porque tus amigas están envueltas en sus toallas pasando por la misma crisis de vestuario que vos). Después de luchas con el espejo, después de muchas invenciones irracionales para que la ropa te quede un poco mejor y que no se note que es la misma que te pusiste "la otra vez", después de muchos "estoy gorda", “el lunes empiezo la dieta”, “no me tendría que haber comido esa medialuna” y todo lo demás... finalmente decidiste lo que te vas a poner.
...
Tercera fase: el pelo.
Y siii!! todo un tema el pelo! es un ente con vida propia cuyas decisiones por lo general van exactamente en el sentido contrario de las tuyas... si queres rulos de pronto cobra un peso asombroso que te lo deja mas lacio que si te lo hubieras planchado... si queres lacio te encontras con que tenes un afro que no se puede aplacar ni con plancha, ni con brushing, ni si quiera con 10 kilos de sedal lissage... si queres suelto de pronto todas las deformidades de tu pelo se vuelven más evidentes (la onda que odias, el mechón que no se queda en su lugar, la punta florecida, el flequillo sin forma, todo se conjuga para que te quede horrible), si lo queres recogido de pronto estas mas cachetona que antes, tenes las orejas mas salidas, la nariz mas grande, así que no da. Cuando por fin ganaste la batalla (o te rendiste, según el caso) pasas a la próxima fase.
...
Cuarta fase: el maquillaje.
Que si te tapaste el granito que (indefectiblemente) te salió esa tarde, que las ojeras que (por supuesto) se te notan más que nunca, que si estas muy blanca, que si estas muy quemada, que si te pusiste colorada culpa de tomar sol toda la tarde, que la sombra es del color que tiene que ser, que si el delineador esta muy marcado, si no se nota, que si el rubor es muy rosado, o le falta rosa... Y seguro que el brillito que decidiste ponerte es justo el que desapareció misteriosamente. Cuando al fin decidís alejarte del espejo porque no podes pagar más en terapia, tenes más maquillaje encima que piñón fijo…
...
Si sobreviviste a todo el proceso, estás lista para salir. O casi. Porque siempre la que tiene que pasar a buscar es la que más tarda. Por lo tanto, te sentas en el sillón y esperas los “cinco minutos y estoy allá”. Por supuesto, nunca son cinco minutos. Y cuando ya estás con un ojo cerrado, escuchas la bocina. Corres al espejo, te peinas de nuevo, te aseguras de que el maquillaje sigue en su lugar, y (por fin) salís.
...
Total de tiempo consumido: entre 1.30 y 3 horas (dependiendo del largo del pelo y la profundidad del placard)
...
Total de dinero gastado:
$70 en maquillaje
$150 en cremas inútiles
$10 en pegamento para arreglar lo que rompiste en un ataque de histeria
$200 en terapia para subirte el autoestima
...
Total de puteadas proferidas: 4645345898624613,5
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Total de llamadas desesperadas a tu amiga: 15
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Total de cigarrillos fumados: 368
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Total de veces que lo vas a volver a hacer: infinitas

¿Dominada?¿Yo?

2007-03-14T09:15:00.000-07:00

No sé si muchos de ustedes han convivido con un felino doméstico alguna vez en su vida. Yo sí, desde mi nacimiento. Y me encantan, adoro esos pequeños bigotudos con toda mi alma. Pero claro, no todo es color de rosas. Y en particular, la minina con la que convivo hoy en día es una especialmente complicada. La susodicha (Lucy) es una criatura de pocas pulgas (y no hablo precisamente de esas que le mato todos los meses con la ampollita apestosa). Y claro, entre su caracter y el mío, por ahí saltan chispas.

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Como algunos de ustedes sabrán, los gatos no se piensan a sí mismos como "mascotas". Así, no se sienten en niguna obligación de obedecer si vos les decís "vení", "salí", "bajate de ahí" o cualquier orden por más simple que sea. Por eso, si vos la querés mimar y ella no quiere, no va a haber forma de que la hagas quedar quieta. Pero eso sí, si ella está de humor para los mimos y quiere que le rasques el mentón, se te va subir al teclado de la compu mientras tipeas si hace falta.

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En mi caso, comparto la cama con la gata. Pero la quetejedi se lo tomó muy a pecho, al punto de que ya no es más "mi cama" sino "nuestra cama", y a veces hasta "su cama". Así que cuando me voy a dormir ella me sigue hasta la pieza, se acomoda en la parte de los pies y se duerme. Y vos ponete cómoda, no hay drama. La doña (sobre que ahora está gorda) se estira y ocupa cada vez más espacio, y no vayas a querer mover los pies y despertarla porque se embola, y si está de mal humor hasta muerde.

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Otro tema es el de las puertas. Porque como es enana y no tiene pulgar prensil hay que abrirle las puertas, vio? Pero claro, la misia tiene serios problemas de decisión, y pretende que le abras la puerta cada vez que cambia de opinión o, simplemente, le pintó ir a dormir la siesta del otro lado. ¿Y si no lo haces? Te aturde. Un gato disconforme puede ser de lo más chillón. Y, al final, te termina venciendo por cansancio.

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Un tercer punto de conflicto con mi gata es el tema del agua. Como todo animal doméstico, ella cuenta con su plato de comida y de agua respectivamente. Procuramos que siempre estén llenos ambos y se los ponemos arriba de una mesada porque tiene miedo de que los perros se coman su comida. Pero claro, la doña es caprichosa, y se le ha puesto que no le gusta tomar agua en el lavadero (donde tiene los platos) sino el la mesada de mi toilette. Entónces, por más que tenga el plato lleno con agua fresca recién puesta, no se la va a tomar y, en cambio, te va a perseguir hasta que le pongas agua donde a ella le gusta.

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Últimamente ha desarrollado una costumbre por demás antihigiénica. Se le ha dado por contribuir a la economía familiar con comida. Pero claro, ¿qué clase de comida creen que puede conseguir la gata? Así que, a modo de tributo, se aparece en el living o en la pieza con sus "aportes", que consisten en cucarachas, langostas, arañas y otras clases de insectos desagradables (muertos o agonizantes) que, con el mayor de los orgullos, te llama para mostrarte. Se imaginan mi grito al encontrar en la puerta de mi pieza a la gata muy hechada, henchida de orgullo (y de bichos) rodeada de insectos semimuertos que, apenas se mueven, ella los ensarta con la uña y los pone en su lugar.

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Todo un tema con la susodicha. Pero, seamos honestos, ¿quién se puede resistir a los ronrroneos tiernos? ¿o a la piel suavecita y calentita en invierno?

Relato de un desvelo...

2007-03-09T20:49:00.000-08:00

Cerré los ojos con fuerza y procuré vaciarme de imágenes. No ver nada. Si tan sólo pudiera apagar todas mis visiones pasadas, presentes y futuras. Oscurecer esa selva de colores, luces, formas y tamaños que desfila frente a mí y me va tragando. Aunque sea por un momento.

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Me tapé los oidos con fuerza y procuré vaciarme de sonidos. No oír nada. Si tan sólo pudiera apagar los parlantes de mi vida. Silenciar el maremoto de voces, ruidos y melodías que, día a día, relatan la vida. Aunque sea por un momento.

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Cerré las manos con fuerza y procuré vaciarme de tacto. No tocar nada. Si tan sólo pudiera apagar ese trajín de texturas. Eliminar de mi memoria todo recuerdo de caricias, dolores, suavidades y asperezas que conforman los cuerpos de todo lo que conozco. Aunque sea por un momento.

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Cerré la boca con fuerza y procuré vaciarme de sabores. No saborear nada. Si tan sólo pudiera apagar ese devenir de gustos y disgustos. Extirparme las sensaciones de dulces y amargos que con ansiedad devoramos en la intención de mantenernos vivos. Aunque sea por un momento.

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Me tapé la nariz con fuerza y procuré vaciarme de olores. No oler nada. Si tan sólo pudiera apagar ese torbellino de aromas. Alejarme de todos ellos hasta olvidar la diferencia entre una rosa y un jazmín, entre una lavanda y un romero, ente un amor fresco y uno muerto. Aunque sea por un momento.

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Y yacer así... vacía, inherte, fría. Hasta que el sol del nuevo día traiga consigo nuevas imágenes, nuevos sonidos, nuevas texturas, nuevos sabores, nuevos aromas. Y redescubrir el mundo como un recién nacido que sale del nido por primera vez. Fascinarme por los detalles más cotidianos, apasionarme por todo lo nuevo que me falta conocer. Devorar la vida a grandes bocanadas pero tomándome el tiempo para saborearla despacio y con placer. Como si nunca hubiera mordido la amargura de la decepción. Desentenderme de las banalidades de la moda y las tendencias. Como si nunca hubiera sentido el dolor del rechazo. Tocar la melodía de la ternura y la comprensión. Como si nunca hubiera sentido el frío del desamor. Defender la equidad y el honor. Como si nunca hubiera sentido el hedor de la injusticia.

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Valorar todo lo valorable. Deshechar todo lo deshechable. Añorar todo lo añorable. Combatir todo lo combatible.

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Como si nunca hubiera vivido. Como si nunca hubiera muerto.

Que linda la familia reunida...!!

2007-03-04T12:17:00.000-08:00

Las reuniones familiares son un acontecimiento de indiscutible trascendencia que tienen la característica de alterar el orden de la casa más que un huracán. De un día para el otro, tu madre cambia su humor y pasa de ser medianamente histérica y perseguidora a obsesiva y frenética con la limpieza. Así es como de pronto esa habitación a la que no entraste más que para mirarla el día que te mudaste se transforma en fundamental para el funcionamiento de la casa y, en consecuencia, tiene que estar de punta en blanco. Y por supuesto ahí fuiste vos con el trapo y la escoba a tratar de combatir siete años de mugre acumulada.

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Y ni contar cómo son las cosas en la cocina. Pelar las papas, condimentar la carne, cortar los tomates, rayar la zanahoria, "¡cuidado que se te quema!", "no, que sean más grandes", "eh!! pero como los vas a cortar tan grandes!!", y los "correte!! correte!!" que preceden a los desfiles de las ollas con agua hirviendo. Y depués estás vos que, como miembro de la familia, tenés tu función determinada desde que naciste. En mi caso son los postres. No importa cuál sea la ocasión ni qué tan numerosa la concurrencia... todo esperan que yo haga los postres. ¡Y guarda con repetir! No vaya a ser que se pierda la originalidad.

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Otra característica de la cocina es que, no importa cuánto tiempo antes hayas estado preparando las cosas, cuando tenés que servir siempre falta algo. Y ahí empieza el caos. Como si las mujeres de la casa no pudieran gritar lo suficientemente fuerte, todas las mujeres invitadas se ofrecen a ayudar y, entre cuchillos, vinagres y limones... se suman al coro.

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Y por fin se sirve la comida. Sin importar si es almuerzo, merienda o cena tiene que haber, por lo menos, quince fuentes y seis botellas con contenidos distintos sobre la mesa. Y entre el ruido de los cubiertos, las copas y las fuentes que van y vienen... se revelan los especímenes que, indefectiblemente, se encuentran en todas las familias. El tío que cuenta chistes, con su inseparable acompañante: la tía que se ríe a los gritos. La tía a la que no le gustan los perros (y ahí vas vos, con todo el pesar del mundo, a encerrar a tus adorables mascotas). El primito que rompe el vaso (sí, poque siempre es el mismo y rompe un vaso por reunión, sin excepciones). El primo tímido que no habla. El primo chinchudo al que nada le viene bien. El tío borracho que siempre es el último en irse porque no puede manejar. El tío raro que siempre cuenta anécdotas colgadas que nadie entiende. La tía que te saluda con el siempre desagradable "aaaaayyyyy!!!!! que grande que estás!!!!!!" aunque te haya visto la semana anterior.

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Una vez finalizada la cena, la sobremesa, el postre, la segunda sobremesa, y un par de botellas de vino, la reunión se da por finalizada. Por lo general, la señal es el "bueno.. vamos?" del primero, que desencadena toda una serie de nuevos "bueno... vamos?" de los invitados restantes. Despedidas, besos, abrazos, "nos hablamos" y otros derivados, la casa queda vacía. Pero los cadáveres de la reunión se hacen sentir. Cerrás la puerta y, cuando te das vuelta, te das cuenta de que tenés dos toneladas de vajilla para lavar, 48645 botellas vacías para tirar, una montaña de tierra para barrer, y comida sufiente como para no cocinar durante semanas. Y básicamente eso es lo que pasa, porque durante las siguientes tres semanas te van a dar de comer las sobras de esa vez. Y así es como te encontrás desayunando asado frío, almorzando ensalada de papas, merendando torta de manzanas y cenar... ¡no gracias!

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Aún así, por más terrible que suene y por más dolor de cabeza que, indefectiblemente, te deja este caótico cóctel, es bueno tenerlo de cuando en cuando. Después de todo, la familia es la familia, ¿no?

Si no tenés el sello... al final de la fila

2007-02-28T06:39:00.000-08:00

Este blog está empezando a convertirse en un inventario de mis inconformismos. Y es que en realidad, si no tenes un espacio así donde quejarte, tenes que guardarte tu odio, porque el sistema no está hecho para escuchar reclamos ni solucionar problemas... sino simplemente seguir procesos estándares que ya más que una herramienta son un dogma.

Odio la burocracia. Odio los papeles, sellos y firmas. Odio tener que hacer diciseis horas de cola para que un empleado malhumorado te diga lo mismo que te dijeron en la cola anterior. Y es que acaso esta gente perdió el cerebro? Es que son incapaces de comprender que el de la ventanilla de al lado no puede solucionarte tu problema? ¡Es que a nadie le interesa solucionar tu problema! No importa cuántas horas los persigas... no se van a salir del esquema. Porque no les pagan para solucionar problemas, les pagan para mandarte a la cola de al lado.

PROTESTA SOCIAL

2007-01-25T10:38:00.000-08:00

Sí... como lo leyeron, esto es una protesta social. Contra quién? Contra la gente que corta el pasto. Peeeeeerooooo... obvio que no contra TOODA la gente que corta el pasto, sino contra los que lo cortan a las 8 de la mañana... y ensima les pagan!!!

Mejor les cuento la historia, para que no piensen que estoy tan loca (comentarios a este respecto abstenerse por favor). La cosa es que yo llego a mi casa a las 7.30 de la mañana, lo más felíz de la vida como lo está cualquier persona que ha tomado toda la cerveza que quería, después del debido tiempo de recuperación me voy a mi cama, me acuesto y en el preciso momento en que estoy cerrando los ojos... llega el indeseable del jardinero, y se pone a cortar el pasto con la maquina ruidosa esa... en mi ventanaaa!!!!!

Así que este artículo no es más que para hacer público mi último descubrimiento...

ODIO A LOS JARDINEROS

Y bueno... eso es como todo.

Las cosas más detestables del mundo... que irremediablemente suceden

2007-01-06T23:40:00.000-08:00

cuando te pica terriblemente el pie justo cuando te acabás de poner la media y una zapatilla con 46846541 metros de cordón;

cuando el teléfono suena JUSTO cuando estás a punto de dormirte;

cuando después de pasar hooooras en la peluquería o, peor, intentando arreglarte el pelo sola, se larga a llover a las 2.30 de la mañana (y te deja con un afro toda la noche);

cuando, una vez en la cama, un mosquito molesto te ronda con el insoportable "bzzzzz";

cuando, después de pasar meses muerta de hambre por la dieta, te ponés la maya y resulta que tu amiga (esa que come chocolate al menos una vez por semana) tiene mejor cuerpo que vos;

cuando estuviste tres horas arreglándote para ir a cenar con tu novio y cuando salís del baño lo único que te dice es "podrías haberte apurado un poco, no?";

cuando estás tapado en cosas para estudiar para un exámen y JUSTO a todos tus amigos se les ocurre llamarte para juntarse;

cuando después de pasar de largo toda la noche haciendo ese maldito trabajo para la facu (porque lo dejaron para el día anterior y a último momento todos se borraron) y al llegar a clase lo único que te dicen es "por qué llegaste tarde? la vieja nos va a cagar a pedos!";

cuando el bombón que te estuviste chamullando toda la noche por fin se te acerca y te habla al oído y es sólo para preguntarte "che... y tu amiga tiene novio?";

cuando te subís al remis el sábado a la noche y, a la mitad del camino, te das cuenta de que se te rompió la media;

cuando, después de pasar tres días buscando toda la info para hacer un trabajo bien (por primera vez en tu vida) se te corta la luz exactamente media milésima de segundo antes de apretar el botón "guardar";

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En fín, podría seguir enternamente, pero me dio sueño... se permite agrergar cosas en los comments!!

¡¡¿Y por qué mejor no te taladrás la cabeza ?!!

2007-01-06T17:33:00.000-08:00

Hay gente que debería, saben? Y sobre algunas de esas personas es este artículo. Hace unos días yo estaba con un insomnio insoportable. Entónces, como toda persona que tiene insomnio, me fui a ver tele. Aunque claro, a las cuatro de la mañana, no se puede decir que los programas que pasen sean de lo más divertidos. Entre canal y canal, por una de esas casualidades de la vida, encontré una especide de documental de lo más bizarro. Dejo durante unos minutos para ver qué mierda era, y ya no pude cambiar. Lo que ví eran dos wasos en un auto, uno entrevistaba al otro y sostenía la cámara al mismo tiempo. Resulta que se iban a una casa de "arte corporal"... lo primero que pensé es que era uno de esos videos sobre la gente adicta a los tatuajes y piercings... pero no.

Resulta que llegan a una especie de galpón y los atiende un gordo rubiecito que los hace pasar. Se sientan en un rincón mientras el otro va a sacarse una especie de delantal amarillo de hule. Cuando vuelve se ponen a hablar sobre "el asunto", se cruzan un par de frases raras del mejor estilo "pero vos sos más flaquito que (no me acuerdo el nombre)", "pero se puede hacer igual?", "ehhh... sí, yo creo que no va a haber problema, dejame ver"... y para mi sorpresa el que venía en el auto se saca la remera y el otro le empieza a inspeccionar... el hombro. Después de terminar la peculiar inspección, se sienta y le dice "sí se puede, pero voy a tener que usar una 22" (una qué??) "y si querés que quede bien tiene que ser una bala de punta hueca, para que explote y quede una buena marca atrás" (??????????). El otro (con su mejor cara de felíz cumpleaños, le dice "listo, mañana entónces?" mientras le da la plata. Él y el de la cámara se van.

Cuando vuelven al auto la cosa es esclarece un poco. Resulta que la nueva forma de "arte corporal" considerada vanguardista por estos enfermos es nada menos que... la cicatrices de bala!! Y en consiguiente, le pagan cantidades considerables de dinero al "artista" para que les dispare intentando dejarles la cicatíz más "estética" posible.

Si ya piensan que este hombre está mal de la cabeza, esperen a escucharlo hablar. Balbuceando entre pregunta y pregunta alcanza a dar a entender que lo hace porque se siente víctima de la sociedad y cree que la mejor forma de demostrar cómo se siente por adentro es tener una cicatriz que muestre como se siente "atacado". Después agrega, con cara de soñador, que la máxima expresión de esto sería tener una marca de bala en la frente, pero que "no cree que eso se pueda hacer". Además, asegura sentirse identificado con la gente que sufre en el mundo: las víctima de guerra, refugiados, entre otros; y que en honor a ellos debe hacer eso, para senir el dolor y saber cómo es la vida en realidad. ¿Demente? Nahhhhhhh!!!!

Al día siguiente vuelven para el "gran acontecimiento". El rubio gordo lo sienta en una silla, le pide que se saca la remera y decide hacer la cicatriz en el hombro izquierdo, ya que el otro es diestro y no quiere que pierda movilidad en su brazo bueno (!!!!). Eso sí, antes de dispararle le pone unas antiparras para que no se haga mal los ojos; porque claro, no hay drama con que te disparen siempre y cuando uses protección en los ojos. Después de acomodarle el brazo para tener un buen ángulo, preparar el arma y todo eso le dice "bueno, a la cuenta de tres... uno..." PAAA!!! le dispara así nomás como viene. El otro se cae de la silla, grita como un desesperado, tiene problemas para pararse y bueno... medio como que lo arrastran hasta la ambulancia que esperaba en la puerta para llevarlo al hospital. El gran video termina con la imágen del gordo "artista" diciendo "eso va a dejar una linda marca, no tiene de qué quejarse".

...

Creo que toda conclusión está de más, no?

Muy al pedo...

2007-01-04T09:56:00.000-08:00

Este es uno de esos vieeeejos mails en cadena que te mandan y que nunca lees y un dia, ocasionalmente, lo contestas poruqe estas aburrida. Lo saqué del blog de mi amiga Meru asi que, cualquier cosa, hechenle la culpa a ella...

1:QUE HORA ES: 15.19
2:NOMBRE Y APELLIDO: María Victoria Stigliano
3:CANTIDAD DE VELAS QUE APARECIERON EN TU ULTIMO PASTEL DE CUMPLEAÑOS: ehh... no me acuerdo, pero sí sé que cumplí 19 la última vez
4:ESTAS ENAMORADo: pffffff!!!
5:RELIGIÓN: ninguna
6:ESTUVISTE EN UN CHOQUE DE AUTOS : sí, pero nada demasiado grave. Tb estuve en un auto que chocaba a propósito con los cordones de la vereda =P
7:COMO ANDAS VESTIDO: jean, musculosa rosa de morley...
8:SPRITE O SEVEN UP: sprite
9:CERVEZA O VINO: cerveza
10:CAFÉ O TÉ: cafe
11:SABOR DE HELADO: depende el humor del dia... ayer pedí crema imperial y tramontana
12:SIGNO ZODIACAL: leo
14:NUMERO DE CALZADO: 38
15:COLOR DE ROPA INTERIOR FAVORITO: el que vaya con lo que tenga puesto encima =P
16:CANCIÓN QUE ESTAS ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO: "Smells like teen spirit" de Nirvana
18:TEMA DE CONVERSACIÓN MÁS DETESTADO: los que empiezan con "Y por qué...?"
19:TOM O JERRY: tom... jerry es un culiado
20:DISNEY O WARNER BROTHERS: warner
21:RESTAURANTE O COMIDA RÁPIDA: depende la ocasión
22:DE QUE COLOR ES LA ALFOMBRA O PISO DE TU CUARTO: es parquet
23:DÓNDE TE VES EN 10 AÑOS: ehhh... si me preguntas donde me veo el finde no te se contestar, imaginate en 10 años!!!!
24:DE QUE PERSONA RECIBISTE EL E-MAIL ANTERIOR: no es más un mail, pero lo saqué del blog de la Meru
25:EN QUE LUGAR VIVE TU AMIGO MÁS LEJANO: ¬¬ esas preguntas raras que hace la gente
26:QUIÉN PIENSAS QUE TE RESPONDERÁ ESTE E-MAIL MAS RÁPIDAMENTE: que no es un mail te digo!
27:MEJORES AMIGOS: la Meru!
29:QUE CAMBIARIAS DE TU VIDA: ehhh... que mi hno no hubiera chocado el auto ¬¬
30:ÚLTIMA PERSONA CON LA QUE HABLASTE POR TELÉFONO: emmm... mi papa me llamo hace un ratito
31:CUANTO MIDE DE LARGO: perdon??
32:GRUPO O CANTANTE FAVORITO: ohh... nose, muchos!!!
33:CD PREFERIDO: pfff... siguen existiendo esas cosas?? jajajaja...

(mierda.... que largo que es esto =S)

34:LO PRIMERO QUE PIENSAS EN LA MAÑANA CUANDO DESPIERTAS: "mierda!"
35:TORMENTAS TE GUSTAN O TE ASUSTAN: me encantann!!
36:SI PUDIERAS SER OTRA PERSONA, QUIEN SERIAS: ehhh... Ban Ki-moon
37:ALGO QUE TIENES PUESTO SIEMPRE Y NO TE LO QUITAS: ehhh... nada, todo lo que tengo es "sacable" =P
38:QUE HAY EN LAS PAREDES DE TU HABITACIÓN: algunas huevas pegadas, pero estan por caer porque tengo que sacar el empapelado y pintar (por finnn!!!)
39:QUE HAY DEBAJO DE TU CAMA: por lo general, mi gata =P
40:CUÁL ES EL AUTO DE TUS SUEÑOS: el mini cooper
41:ALGO A LA PERSONA QUE TE MANDO ESTE MAIL: ufaaaa!!!! que no es un mail mierdaaaa!!!!!
42:NOMBRA A LA PERSONA QUE TAL VEZ NO LO CONTESTARÁ: ¬¬
43:QUIEN TE GUSTARÍA QUE LA RESPONDA: nadie, asi no me siento en compromiso de leer
44:SI TUVIERAS A DIOS AL FRENTE, QUÉ LE DIRIAS: nada, no creo en Dios
45:COLORES: verde por lo gral... pero para la ropa blanco, negro, chocolate y otros parecidos
46:PALABRAS QUE MÁS DICES: ehhhh... "ufa", "mierda", "peeerooo"... creo que nada mas, nose
47:COMIDA PREFERIDA: nose... cualquier cosa que no sea picante
48:KE BUSCAS EN TU PAREJA IDEAL: entendimiento
49:KE LE VES PRIMERO A ELLA/EL: el pelo... =P
50:COMO T GUSTAN FISICAMENTE: ehhh... no tengo un estereotipo preferido, nada mas quiero que sean mas altos que yo =P
52:KE ES PARA TI LA VIDA: un misterio
53:CANCION FAVORITA: varian segun la temporada =P por ahora estoy con "my sharona" de "the knack"
54:TIENES UN ANGEL: espero que si =S
55:MOMENTO MÁS TRISTE DE TU VIDA: no me gusta pensar en esas cosas
56:MOMENTO MÁS HUMILLANTE: en eso tampoco ¬¬
57:PERSONA MAS LOCA Y SIMPLE QUE CONOCES: jajaja... creo que la mencione aca antes =P
58:QUE BUSCAS EN EL SEXO OPUESTO: por ahora? sólo diversion...
59:COLECCIONAS ALGO: blogs =P jajajajaja... nah, nada en realidad
60:QUE FOBIAS TIENES: a las arañas especialmente... y dp a todo lo que tenga mas de cuatro patas
61:QUE PIENSAS DE LA MUERTE: que si no la podes solucionar no vale la pena pensar en eso
62:TE HA GUSTADO ALGUN /AAMIGO/A TUYO/A: a quien no?

(eyyy... es re largo en serio...)

63:TIEMPO QUE TARDAS EN VESTIRTE: depende para que ocasion varia desde periodos de 5 min a dos horas
64:QUE TE ENOJA MUCHO: la gente que resalta todos los problemas pero nunca proponen soluciones
65:REVISTA FAVORITA: la cosmo
66:LE DARIAS UN BESO APASIONADO A LA PERSONA QUE T ENVIO ESTE CORREO: mierdaaaaaa!!!!!! que no es un correooooooooo!!!!!!!!!!!!!
67:ESTACION DEL AÑO QUE TE GUSTA MAS: otoño
68:A QUE LUGAR IRIAS DE VACACIONES: a egipto
69:TE IRIAS A VIVIR A OTRO PAIS: ese es el plan
71:FRIO O CALOR: frio
72:CARTA O MAIL: depende para que
73:LA PERSONA QUE EXTRAÑAS: trato de no extrañar a nadie
75:CARICATURA PREFERIDA: no me gustan las caricaturas
76:MEJOR CYBERAMIGO: jaja.. nose
77:EQUIPO DE FÚTBOL: futbol?? que es eso??
74:QUE TE PONE DE BUENAS: salir con amigos
78:DARIAS UN BESO APASIONADO A ALGUNA PERSONA QUE LE MANDASTE ESTE MAIL: y dale con lo del mail ¬¬
79:PROGRAMA DE TV FAVORITO: gray's anatomy y america's next top model
80:JUEGO DE MESA FAVORITO: emmm... los rompecabezas cuentan?
81:EL PEOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: la impotencia
82:EL MEJOR SENTIMIENTO DEL MUNDO: el de triunfo
83:FUTURO NOMBRE DE TU HIJO: no me hablen de hijosss!!!!
84:FUTURO NOMBRE DE TU HIJA: peeroo... son todos amigoss!!
85:CHOCOLATE O VAINILLA: chocolate... menos para las galletitas
86:UNA ALMOHADA O DOS: una, pero doblada a la mitad (si, ya se, raro lo mio)
87:DUERMES CON PELUCHES: con peluches no... pero duermo con mi gata que es bastante parecida =P
88:SI PUDIERAS TEÑIRTE EL CABELLO DE CUALQUIER COLOR, CUAL SERIA?: basta de teñirme!!! demasiado mocos he hechado ya con mi pobre cabello
89:CUÁL ES TU NUMERO FAVORITO: cualquiera que sea par
90:JUGUETE FAVORITO: jaja... si lo digo se va a ofender =P
91:QUE HACES SI ALGUIEN SE QUIERE PASAR CON TU NOVIO/A: le salto a la garganta
92:HAS VISTO FUMAR MARIHUANA: pfff... miles de veces
93:FUMAS CIGARROS: cigarros son cigarrillos?? en ese caso si

(me estoy cansandooo!!!)

94:DILE ALGO A LA PERSONA QUE MÁS QUIERES: emmm... "te quiero"??
95:QUE NO TE GUSTA COMER: pescado... y cosas picantes
96:ALGUNA VEZ NADASTE DESNUDO: jajaja... esas cosas no se cuentan
97:QUIEN TE FELICITO PRIMERO EN TU CUMPLEAÑOS: ohh!!! fue hace mucho eso! no me acuerdo!
98:QUE CANTANTE O ACTOR TE GUSTA: jared letto
99:ERES CELOSO (A) MUCHO, NORMAL O NADA: muchisimo
100:QUE NO LE PERDONARIAS A TU NOVIO: que me engañe
101:QUE TE GUSTA Q TE REGALEN EN TU CUMPLE: plata =P ... en realidad me gustan los regalos de mi papá porque siempre me regala JUSTO lo que quiero
102:CUANDO ES TU CUMPLE: 25 de julio
103:QUE RASGO TE GUSTA MAS DE TU PERSONA: mi capacidad de sobreponerme a los malos momentos
104:TENES NOVIO (A) : jajajaja... te recomiendo que leas mi otro blog: www.hombresdemivida.blogspot.com =P
105:CUAL ES TU MAYOR DESEO: ser exitosa
106:QUE ES LO Q MAS TE MOLESTA: que me cuestionen sin saber
107:ERES RECONROSO: bastante

ORACION DEL DIA
"there are no for evers, jus enjoy as long as..."

Little by Little

2007-01-03T17:37:00.000-08:00

We the people fight for our existence

We don't claim to be perfect but we're free

We dream our dreams alone with no resistance

Fading like the stars we wish to be

...

You know I didn't mean

What I just said

But my God woke up on the wrong side of his bed

And it just don't matter now

...

Cause little by little

We gave you everythingYou ever dreamed of

Little by little

The wheels of your life have slowly fallen off

Little by little

You have to give it all in all your life and all the time

I just ask myself why you're really here

...

True perfection has to be imperfect

I know that that sounds foolish but it's true

The day has come and now you'll have to accept

The life inside your head we give to you

...

You know I didn't mean

What I just said

But my God woke up on the wrong side of his bed

And it just don't matter now

...

Cause little by little

We gave you everything you ever dreamed of

Little by little

The wheels of your life have slowly fallen off

Little by little

You have to give it all in all your life and all the time

I just ask myself whyYou're really here, hey!

...

Little by little

We gave you everything you ever dreamed of

Little by little

The wheels of your life have slowly fallen off

Little by little

You had to give it all in all your life and all the time

I just ask myself why you're really here

Why am I really here?

...

Oasis

All I wanna do is have some FUN

2006-12-29T18:11:00.000-08:00

Hit it!

This ain't no disco

It ain't no country club either

This is LA!

...

"All I wanna do is have a little fun before I die",

Says the man next to me out of nowhere

It's apropos of nothing

He says his name's William

but I'm sure, he's Bill or Billy or Mac or Buddy

And he's plain ugly to me

And I wonder if he's ever had a day of fun in his whole life

We are drinking beer at noon on Tuesday

In a bar that faces a giant car wash

The good people of the world are washing their cars

On their lunch break, hosing and scrubbing

As best they can in skirts in suits

...

They drive their shiny Datsuns and Buicks

Back to the phone company, the record store too

Well, they're nothing like Billy and me, cause

...

All I wanna do is have some fun

I got a feeling I'm not the only one

All I wanna do is have some fun

I got a feeling I'm not the only one

All I wanna do is have some fun

Until the sun comes up over Santa Monica Boulevard

...

I like a good beer buzz early in the morning

And Billy likes to peel the labels from his bottles of Bud

He shreds them on the bar

Then he lights every match in an oversized pack

Letting each one burn down to his

Thick fingers before blowing and cursing them out

And he's watching the bottles of Bud as they spin on the floor

...

And a happy couple enters the bar

Dangerously close to one another

The bartender looks up from his want ads

...

All I wanna do is have some fun

I got a feeling I'm not the only one

All I wanna do is have some fun

I got a feeling I'm not the only one

All I wanna do is have some fun

Until the sun comes up over Santa Monica Boulevard

...

Otherwise the bar is ours,

The day and the night and the car wash too

The matches and the Buds and the clean and dirty cars

The sun and the moon but

...

All I wanna do is have some fun

I got a feeling I'm not the only one

All I wanna do is have some fun

I got a feeling I'm not the only one

All I wanna do is have some fun

Until the sun comes up over Santa Monica Boulevard

...

Sheryl Crowe

Brain Damage

2006-12-29T13:01:00.000-08:00

The lunatic is on the grass

Remembering games and daisy chains and laughs

Got to keep the loonies on the path

...

The lunatic is in the hall

The lunatics are in my hall

The paper holds their folded faces to the floor

And every day the paper boy brings more

...

And if the dam breaks open many years too soon

And if there is no room upon the hill

And if your head explodes with dark forbodings too

I'll see you on the dark side of the moon

...

The lunatic is in my head

You raise the blade, you make the change

You re-arrange me 'till I'm sane

You lock the door

And throw away the key

There's someone in my head but it's not me

...

And if the cloud bursts, thunder in your ear

You shout and no one seems to hear

And if the band you're in starts playing different tunes

I'll see you on the dark side of the moon

...

"I can't think of anything to say except... I think it's marvellous! HaHaHa!"

...

Pink Floyd

Confesión

2006-12-28T12:55:00.000-08:00

Cuando se me ocurrió escribir un blog por primera vez pensé que me iba a ser fácil. Desde que tengo memoria me gusta la literatura y leo un poco de todo. También desde temprana edad me gusta escribir cosas, de hecho, tengo una pila de cuadernos al costado de mi cama que uso alternativamente para escribir o dibujar las cosas que se me pasan por la cabeza. Pero son ideas sueltas, no escribo realmente textos con introducción, desarrollo y conclusión que pueda decirse que tengan sentido.

Y es acá con que me encuentro con un gran dilema que poco tiene que ver con los blogs y mucho tiene que ver conmigo. ¿Será acaso que no tengo nada para decir? Quisiera no considerarme una persona tan poco interesante como para admitir que realmente se me da la posibilidad de escribir todo lo que yo quiera, sobre lo que yo quiera y cuantas veces quiera y no poder poner nada. Es bastante triste.

O tal vez ese no es el problema, sino que tengo cosas para decir pero no quiero decirlas. Lo cual es algo que, para la gente que me conoce realmente, no es nada nuevo ni sorprendente. Pero la cuestión es que las cosas que realmente no atrevo a decirme ni a mi misma, ¿sería lógico publicarlas en una página de internet? No me parece.

Me queda como última opción hablar de cosas sin sentido, que poco tengan que ver conmigo y mucho tengan que ver con mi incapacidad de comunicarme.

Dando por sentado que no voy a lograr, al menos por ahora, escribir un blog con artículos que valga la pena leer, o por lo menos que valga la pena escribir, he decidido que esto del bloggeo no es para mi, al menos hasta que sepa qué es lo que quiero decirle a la gente. O decirme a mi misma.

problemas temáticos...

2006-12-20T09:58:00.000-08:00

Estoy cansada de empezar blogs. ¡¡Cansada!! Algún día voy a tener que empezar a terminarlos, porque así no puede ser. Tengo varios blogs (no sé exactamente cuántos, a la mayoría ya ni me los acuerdo), pero ninguno tiene más de dos o tres entradas... ¡Dios! ¡Qué falta de compromiso! Pero creo que ya descubrí cuál es el problema: no tengo una temática que me interese. Por lo tanto he decidido dejar de publicar estupideces y hacer las cosas bien, y para eso necesito ayuda. Así que espero sugerencias de temáticas para este blog a ver si consigo, de esta forma, sostenerlo más tiempo. El objetivo va a ser alcanzar las seis entradas, ¡seis! es mucho, pero bueno, hay que hacer el sacrificio.

¡Y bueno! espero sugerencias (y que sean buenas). ¡Gracias!